On ne le saura jamais

On ne le saura jamais

Récemment, j’ai fait un rêve étrange dans lequel se trouvaient mes deux ex. Etrange, n’est-ce pas ! Et de repenser à eux m’a fait me rappeler que ma dernière histoire d’amour, avant celle que je vis depuis plus de 12 ans, avec mon mari, n’aura jamais vraiment connu de fin. Je te raconte ça.

Panser ses blessures

Je l’ai rencontré après une histoire très douloureuse, qui aura marqué ma vie de jeune femme en devenir. A l’époque, j’étais très vite tombée amoureuse et tout était allé très vite. Sûrement la naïveté de ma jeunesse. J’avais besoin de réconfort et de retrouver confiance dans les relations amoureuses. Alors, quand je l’ai rencontré, une petite voix dans ma tête me disait d’y aller doucement. Et en même temps, c’était plus fort que moi. C’est dans mon tempérament, je suis quelqu’un d’entière, et je m’accroche vite aux personnes avec qui le feeling passe bien. J’ai très vite été séduite, je crois même qu’on pourrait parler de coup de foudre. Mais un coup de foudre sur une jeune femme tout de même bien refroidie par les histoires d’amour, et surtout, avec un homme très discret et que je qualifierai de « peu démonstratif ». Une sorte de grande pudeur chez lui. Il avait un côté mystérieux, peut-être lié au fait qu’il était étudiant en pyscho. Je ne sais pas. Mais il était mon parfait opposé.

S’apprivoiser

C’est ce que j’ai dû faire pour notre histoire, apprendre à l’apprivoiser. Prendre le temps. Me retenir. Parce que si ça n’avait tenu qu’à moi, je ne me serai pas retenue. Je l’aurais embarqué immédiatement dans ma vie, auprès de mes amis, de ma famille, de ma folie. J’aurais fait des plans sur la comète avec lui, je l’aurais peut-être même accompagné en Belgique où il finissait ses études. D’ailleurs, quand il m’a annoncé qu’il partait à l’étranger pour finir son master, intérieurement, j’ai cru mourir. Mais j’ai gardé la face. Je ne voulais pas lui montrer que cela m’affectait, me peinait. Je ne voulais pas lui montrer que j’étais « déjà » amoureuse. De lui. Je le laissais lui, venir. Je voulais que tout vienne de lui, ne pas le brusquer, ne pas l’effrayer. J’approchais à petits pas, à pas de loup. Je prenais tout ce qu’il avait à me donner. Les soirées tous les deux, dans mon appartement. J’avais parfois l’impression de vivre une histoire clandestine. Parfois, mon imagination me laissait croire qu’il avait peut-être une double vie, et que c’était pour ça qu’il cloisonnait sa vie. Parfois, je me disais juste que c’était en fait normal, de prendre ainsi son temps. Que c’était moi qui étais allée trop vite avec mon ex, et que c’était mieux ainsi. C’était très ambivalent. Il y avait l’excitation de cette relation presque cachée, et à la fois la frustration de ne pas pouvoir afficher mon amour au monde entier.

La relation à distance

Moi qui aimais la fusion, voilà que je devais vivre avec la distance, plusieurs jours par semaine. Alors que j’aurais aimé le voir tous les jours, on se voyait de temps en temps, quand il rentrait en France, quand il n’avait pas son entrainement de boxe, et quand il n’avait rien d’autre de prévu (famille, amis). J’avais parfois l’impression de vivre en fonction de lui, de me rendre disponible à chaque fois pour lui mais que l’inverse n’était pas réciproque. Mais, quand il était avec moi, je le sentais quand même bien présent et investi. C’était juste notre réalité qui conduisait à cela : un jeune couple à distance qui apprend à se connaître et qui ne fait pas encore partie à 100% de la vie de l’autre. Normal donc que je ne passe pas mes soirées avec lui et ses amis ou sa famille, et il avait droit aussi de passer du temps avec ses proches qu’il voyait du coup moins souvent aussi. J’ai fini par accepter la situation, tout en attendant quand même à chaque fois impatiemment notre prochain rendez-vous. Nous échangions alors par SMS (à l’époque WhatsApp n’existait même pas !) et encore une fois, je ressentais une sorte de dépendance, à attendre ses réponses. Il faut dire que j’adorais ses messages. Il avait du style, et là dessus, on se ressemblait. Car en effet, nous étions à la fois très différents dans nos caractères et nos goûts mais aussi très proches pour certains aspects de notre personnalité. Nous étions aussi complémentaires. Un peu comme le soleil et la lune. L’eau et le feu. J’avais en tout cas très envie d’y croire, et en même temps, je me blindais pour ne pas connaître un nouveau chagrin d’amour.

Et soudain, le silence

Au fur et à mesure, j’ai senti la distance prendre le dessus. Les messages se faisaient plus rares. Je me forçais d’ailleurs à lui répondre en différé. Je ne voulais pas passer pour la nana désespérée (mais je l’étais au fond). Je voulais me montrer détachée, libre et indépendante, alors que je me sentais comme un toxico en manque de cocaïne. Je me shootais à lui quand il était là, et la descente était assez vertigineuse. Je me souviens d’ailleurs que certaines copines de promo (j’étais à l’époque en école d’assistante sociale) essayaient de me changer les idées pour que j’arrête de penser au manque qu’il créait en moi. Et un jour, rien. Plus rien. Silence radio. Mon dernier message est resté sans réponse. Heureusement, grâce à tous les boucliers que j’avais quand même activés, je ne me suis pas laissée aller. C’était comme ça. Ma vie continuait. Il me manquait, mais je méritais aussi mieux que ça. Je ne voulais pas me contenter de miettes. Cela a quand même été perturbant car au final, à chaque fois que j’y repense, je me dis qu’on ne s’est jamais quitté. Il n’y a jamais eu de mots posés. Je n’ai jamais su réellement pourquoi. Il n’y a eu aucun reproche, aucune larme, aucun cri. Ça s’est fait et c’est tout. Juste le silence.

La vie continue

Deux mois après sa « disparition », j’ai rencontré celui qui allait devenir mon mari et le père de mes enfants. Et avec lui, tout était plus simple et spontané. Tout est donc allé vite, mais je me sentais en confiance. Je me suis posée moins de questions sur ce que je devais montrer ou pas. J’ai cherché à redevenir qui j’étais réellement dans une histoire d’amour : entière, honnête, fusionnelle. Et aujourd’hui, je n’ai aucun regret car c’est grâce à tout ce que j’ai vécu avec Mister K., que je suis aujourd’hui mariée au père de mes trois enfants. Je sais que je n’aurais pas vécu tout cela avec lui, car je pense qu’il n’avait pas la même vision du couple que moi, et pas les mêmes projets de famille.

Cependant, il y a une chose qui m’a quand même troublée… Quelques jours après mon PACS, soit plus d’un an après notre dernier message, avant son dernier « signe de vie », j’ai reçu un SMS de sa part. Je me rappelle que j’ai lu son message dans le bus, comme souvent à l’époque où on était ensemble. J’ai lu ses quelques lignes… il avait toujours le même ton, le même style, rien n’avait changé, comme si le temps s’était figé. Il me disait qu’il avait appris que j’allais me pacser, (certainement via mon blog), et que ça lui avait fait comme une sorte d’électrochoc, qu’il regrettait la fin de notre « nous » mais qu’il me souhaitait beaucoup de bonheur dans ma vie. C’était un peu la conclusion de notre histoire, avec un an de retard. Le mot fin sur une jolie parenthèse que je ne regrette pas, malgré tout, d’avoir vécu.