Et maintenant ?

Et maintenant ?

Jusque-là, j’étais un parfait produit de la société, bien intégrée et parfaitement à l’aise avec ses codes. C’est comme ça que j’aimais me définir.

Femme d’accord, mais blanche, issue d’une famille fonctionnelle et aimante, ayant fait des études, cadre dans l’administration, payée confortablement. Puis mariée à un homme et mère. 

Je m’estimais heureuse de mes droits et devoirs en société. Je payais des impôts, c’était normal. Je votais pour des personnalités politiques en adhérant à leur programme pour relancer la France.

Je travaillais, je progressais, j’avais des amis, des loisirs. Je voyageais, j’avais des envies d’achats de vêtements, de chaussures, d’équipements. Des envies d’accession à la propriété, d’une jolie maison construite d’après les plans d’un architecte.

J’avais envie de prendre soin de moi, bien manger et faire du sport. Pour regagner mon poids de forme et m’y maintenir. Pour me sentir belle et valorisée aux yeux des autres.

Et puis, petit à petit, sont entrées dans ma vie de nouvelles notions. Je les connaissais de nom, mais sans savoir ce qu’il y avait dedans et en les jugeant un peu sévèrement. L’écologie, le féminisme, la sphère du social et du soin aux autres, la protection animale…

Et mes certitudes volent en éclat.

Comment avoir encore envie de consommer autant ? D’accepter les rouages consuméristes et capitalistes de notre société ?

Comment accepter que, même après l’apparition de la crise du COVID, le soin aux autres soit si dévalorisé ? Comment accepter un monde du travail qui n’attend de nous que de la performance, et qui soit destructeur si tu ne rentres pas dans le moule ?

Comment accepter les discours d’exclusion des migrants ? Comment accepter cette façon de vivre tellement centrée sur nous ?

Comment trouver normal le rejet de la différence ? Comment ne pas se révolter contre les attitudes racistes ? J’entends au quotidien des remarques basées sur les origines ethniques supposées expliquer certains comportements. Un racisme sous-jacent qui s’ignore.

Comment accepter les mécanismes implicites de genre ? Les discours ouvertement sexistes mais sans le savoir ?

Comment intégrer l’idée qu’il y ait des tabous profonds et douloureux, des choses terribles qu’on cache volontairement sous le tapis ? Je finis un podcast sur l’inceste (Ou peut être une nuit), qui me brise le cœur tellement c’est insoutenable. 1 enfant sur 10 serait victime. Cela signifie surtout une proportion équivalente d’incesteurs dans notre entourage. Je dois en côtoyer. Je dois travailler avec certains d’entre eux. Pourquoi je fais tellement attention à mon attitude vis-à-vis d’eux si certains cachent de si sombres travers ?

Comment accepter la culture du viol et la suprématie de la vision de l’agresseur qui transparaît au quotidien ? 

Comment continuer à manger de la viande sans penser aux conditions d’élevage profondément maltraitantes ? Comment concevoir que des hommes aient imaginé des systèmes aussi affreux ?

Comment vivre l’injonction au bonheur et à la réussite ?

La liste est longue…

Je vois maintenant. J’en découvre davantage tous les jours.

Que dois-je faire ? J’ai envie de dire aux autres d’enlever leurs œillères, j’ai envie de me battre sur tous les fronts. Mais en même temps, cette prise de conscience est très, très douloureuse. Qui suis-je pour vouloir sortir les gens de leur zone de confort ? J’ai été aveugle à l’envers du décor pendant si longtemps, et le suis certainement dans encore pleins de domaines.

Je me sens perdue. J’ai envie d’être utile, de faire bien, et en même temps je ne sais pas comment m’y prendre, par quel bout commencer. 

Alors, j’ai commencé à faire des efforts, à revoir ma façon de consommer, à faire attention à mes choix de vie, à ma façon de parler… Je fais ma petite part, mais en même temps, la montagne de choses qui me reste à faire me donne le tournis. Oui, je fais un peu mieux, mais pour l’instant je me contente essentiellement de savoir et de ne plus être d’accord. Le changement ne sera jamais total, en tout cas je n’ai pas cette prétention. Il faudra bien apprendre à vivre avec une sourde culpabilité.

Et pour mes enfants ? Que faire, qu’espérer pour eux ? De quoi faire le deuil dès à présent ?

J’espèrais que cette crise sanitaire serait suivie de conséquences, que des conclusions seraient tirées quant à la nécessité éthique de changer de trajectoire. Et cependant, notre système est tellement complexe, que je crains que nous soyons englués dans notre modèle, sans espoir d’en changer les bases. Je redoute l’inertie, l’habituation, l’effacement des mémoires.

Pour l’instant, le début de solution que j’entrevois est à mon échelle. Je crois que mon principal défi est là maintenant. Remettre de l’éthique dans ma vie. Renforcer le respect de l’autre. J’ai commencé à soutenir quelques associations, quelques tireurs d’alarme. J’ai énormément d’admiration pour ces personnes qui s’engagent pour une cause, car je m’en sens incapable à ce jour.

Cet article décidément pessimiste se terminera sur ce fatras d’interrogations. Le chemin est long, la marge de progression infinie.