Toi qui n’existes que dans mes rêves

Toi qui n’existes que dans mes rêves

Étrange, très étrange même, ce que notre cerveau peut nous projeter lorsqu’on dort.

J’ai, il me semble, toujours souhaité avoir des enfants.

C’est très cliché, mais lorsque j’étais petite, je m’amusais beaucoup à jouer seule à la mariée, envolée dans de grands draps pour faire une longue traîne. En guise d’époux, j’embrassais mon reflet dans le miroir. Et ensuite, mes peluches, mes poupées devenaient mes enfants.

J’ai grandi, je me suis réellement mariée, et j’ai fait un bébé. Rien ne s’est passé comme je l’imaginais petite pour sa naissance. Mais malgré les difficultés que nous rencontrions, mon post-partum dévastateur, j’ai très vite voulu un autre enfant. J’en ai fait un autre. Et je me suis jurée que ça serait le dernier.

Je déteste la grossesse. Cette période où le corps humain crée une autre vie est pour moi un amas de stress et d’anxiété, enrobé d’angoisse permanente qui m’empêche de savourer cet instant un peu hors du temps. À chaque fois, j’ai compté les semaines, les jours restants. Je savais exactement où j’en étais dans ma grossesse. Parce que la ligne d’arrivée me semblait tellement loin que c’était ma façon de me canaliser.

Lorsque mon fils est né, je suis restée sûre de moi. Je ne voulais pas d’autres enfants. Passée la période nouveau-né, on a enchaîné avec une période délicate qui n’a fait que renforcer ce sentiment. Je ne me sentais pas la force de revivre tout cela encore une fois. Et cette angoisse permanente…

En devenant maman, je n’ai plus jamais réussi à bien dormir. Pas simplement à cause du sommeil défaillant de mes enfants, mais aussi parce que cette peur viscérale pour eux ne me quittera plus jamais. Mon dévouement à la chair de ma chair est tel que même quand je dors, je ne pense qu’à eux. Ma fille et mon fils. Mais pas qu’eux.

Quand je m’endors, les barrières se relâchent, et mon cœur s’exprime.

Un autre enfant ? Pourquoi pas ? Après tout, tu l’as fait 2 fois, tu peux le refaire. Tiens, tu reprendrais bien un peu de cette sensation incroyable quand tu prends ton bébé tout frais dans tes bras pour ses premières nuits ! Tu reprendrais bien aussi un peu de cette explosion d’amour de voir ton plus grand bébé rencontrer le plus petit. Tu le sais qu’au fond de toi, ce petit troisième, si tu es très honnête, tu aimerais qu’il devienne réalité. Au-delà du rêve.

Ajouter un autre petit être exceptionnel dans ta vie, et voir l’amour des premiers se décupler, entendre encore plus de rires de joie, voir encore plus de câlins fraternels.

Mais mes yeux finissent toujours par s’ouvrir à nouveau. Retour dans la vraie vie, la vraie réalité.

Une vie, dans un monde où on laisse de moins en moins de place aux enfants, de temps aussi. Un monde de moins en moins adapté pour eux, où on ne veut pas les laisser être des enfants mais en faire de minis adultes. Un monde où l’altruisme, l’aide de son prochain existent de moins en moins.

Et puis il y a la réalité du quotidien aussi. Il ne faut pas se leurrer : j’élève deux enfants aux besoins spécifiques, et ça demande beaucoup d’énergie, de temps, et d’argent. Je ne vois pas comment je trouverais la place de m’occuper d’un 3ème, surtout s’il était lui aussi à besoins particuliers.

Alors, même si mon cœur voudrait, ma raison me parle plus que jamais. Je n’aurai pas d’autre enfant.

Je suis déjà chanceuse d’en avoir deux. Je les aime et les aide à grandir comme je peux.

Ce 3ème enfant tant rêvé et désiré continuera de vivre durant mes nuits, dans mes rêves. Je ne connaîtrai jamais son visage sûrement, mais son existence n’en sera pas moins réelle. Je saurai me contenter de le retrouver et le cajoler seulement dans mes rêves.