Celle qui rêvait du grand amour (1)

Celle qui rêvait du grand amour (1)

Bienvenue par ici, chère lectrice ! Tu ne me connais pas. Enfin si… un peu quand même. Mais sous un autre nom. J’ai voulu retrouver un peu d’anonymat tout en continuant à te conter ma petite vie bien remplie. Après tout, il s’agit d’une nouvelle aventure qui débute ici pour moi. J’espère que tu ne m’en voudras pas trop.

Aujourd’hui, je vais partager avec toi quelque chose de très personnel. Et alors même que je m’apprête à débuter mon récit, je me rends compte à quel point cette partie de ma vie reste et restera sans doute très douloureuse.

Mais commençons par le début de tout cela. Il te faut savoir que depuis toute petite, je suis une incorrigible romantique. J’ai toujours aimé les belles histoires d’amour. Entre mon hyper émotivité, mon empathie exacerbée et mon imagination débordante, je me suis toujours projetée sur une relation amoureuse idéale faite d’obstacles, de belles déclarations et de promesses de vie heureuse. Rien que ça !!! Très vite mes idéaux se sont heurtés à la vraie vie.

Au collège, je me sentais totalement en décalage émotionnel avec mes camarades de classe. Je me rends compte avec le recul que je manquais surtout de maturité affective. J’avais du mal à me lier durablement en amitié et j’étais particulièrement complexée, ne me trouvant ni jolie ni attirante, aux antipodes des autres filles qui plaisaient aux garçons. D’ailleurs, je n’ai pas vraiment le souvenir de qui que ce soit qui aurait voulu démarrer une relation amoureuse avec moi. 

Alors, dans une volonté d’être normale et de faire comme les autres, j’ai donné mon premier baiser au premier garçon qui avait bien voulu de moi. Ce baiser a été horrible. J’ai détesté au point de me rendre malade à l’idée de recommencer. Bien sûr, je me suis sentie une nouvelle fois anormale. Et pire que tout, je m’en suis énormément voulue d’avoir infligé cela à un pauvre garçon qui lui, semblait bien m’apprécier. Je me suis jurée de ne pas recommencer avant d’éprouver de vrais sentiments pour quelqu’un.

Le lycée n’a pas beaucoup amélioré mon estime de moi-même. J’ai dû faire face à beaucoup de difficultés affectives. J’ai accordé ma confiance et mon amitié aux mauvaises personnes. J’ai été harcelée et piétinée plusieurs fois sans jamais vraiment comprendre ce que j’avais fait pour le mériter. À cette époque, je me suis beaucoup renfermée sur moi-même. J’ai trouvé beaucoup de réconfort dans la lecture, et je te laisse deviner mes romans de prédilection… Évidemment, cela n’a fait qu’entretenir mes grands idéaux romantiques.

Et puis lors d’une soirée, j’ai rencontré un garçon, beau et ténébreux, le cliché du bad boy. J’ai eu un vrai crush comme on dit. Sans doute exacerbé par le fait que pour la première fois de ma vie quelqu’un me témoignait ouvertement de l’intérêt. La vérité, il essayait de rendre jalouse son ex copine et je te la fais courte, il ne s’est jamais rien passé à part dans ma tête. Cela a simplement renforcé la mauvaise estime que j’avais de moi-même.

Après le lycée, j’ai quitté ma région natale pour entrer à l’université. Étant donnés mes souvenirs d’adolescence, je n’avais pas beaucoup d’espoir concernant mes années universitaires. Je me trompais lourdement. J’y ai vécu les meilleurs moments de ma vie de jeune adulte, mais aussi les plus difficiles. Dans ce nouvel environnement, je suis restée celle que j’étais sans filtre, sans fard et curieusement, je n’ai eu aucun mal à lier des amitiés durables sur lesquelles je peux encore m’appuyer aujourd’hui.

Plus étonnant pour moi, je me suis mise à recevoir beaucoup d’attention des garçons. C’était tellement inédit, que la plupart du temps je ne m’en apercevais même pas, ce qui a donné quelques situations très désagréables pour la grande empathique que je suis.

Et puis, je l’ai rencontré Lui, un ami d’amis communs lors d’une fête. Je ne saurais te dire pourquoi, mais nous nous sommes tout de suite plu. À la fin de cette soirée, nous avions déjà une très belle complicité. Nous nous sommes revus seuls, mais aucun de nous n’a osé faire le premier pas. Nous ne nous pouvions pas nous voir très souvent n’habitant pas la même ville, mais nous nous écrivions quasi quotidiennement.

Et mes vieux démons m’ont rattrapée (maintenant, tu comprends enfin pourquoi je t’ai raconté tout le reste). J’ai pris peur et j’ai écrit des choses que je ne pensais pas vraiment, juste le fruit de nombreuses années de dévalorisation de soi. J’ai regretté aussitôt en recevant sa réponse. Nous n’avons pas eu trop de mal à nous éviter pendant quelques temps. Pour tout dire, j’avais très peur de le revoir, trouvant mon comportement méprisable et appréhendant le sien.

Je fais ici une pause dans mon récit, mais je reviens vite avec la suite.