Le plus beau des cadeaux ?

Le plus beaux des cadeaux ?

Quand on parle d’adoption, il y a toujours quelqu’un dans l’entourage qui finit par te dire à un moment ou un autre : « mais tu sais, je connais la femme du cousin du beau-frère de machin qui voulait un enfant mais comme ils ne pouvaient pas, ils ont adopté. Et paf ! (ça a fait des Chocapics) une fois l’enfant adopté avec eux, elle est tombée enceinte. Elle était aux anges. Ça t’arrivera peut-être. Ce serait génial ».

Oui… mais non.

Je vais peut être te choquer, mais pour moi ce serait le pire des scénarios. Et je le pense profondément. Je suis prête dans ma tête et dans mon cœur à être maman adoptive. C’est quelque chose que je désire très fort, qui me prend aux tripes. Et si demain je me rendais compte que j’étais enceinte, je crois que je le vivrais mal. Vraiment très mal. Ce ne serait pas trompettes de la joie et bonheur en pluie, au contraire le sol s’ouvrirait sous mes pieds.

Je ne veux pas d’un bébé. Je veux juste mon fils qui nous attend à l’autre bout du monde. Rien que de m’imaginer enceinte aujourd’hui, je suis terrifiée. Je prends de l’âge, j’aurais trop peur que la grossesse se passe mal, je ne me vois absolument plus avec un nourrisson, à changer des couches et enchaîner les biberons.

J’aurais aussi beaucoup de mal à gérer une telle situation vis à vis de Pirlouit. Il mérite d’avoir des parents à 100% avec lui, présents pour lui. Et non pas des parents qui vont accueillir un bébé et devoir surmonter la fatigue induite par un nourrisson.

Je ne veux pas d’un bébé qui monopoliserait l’attention de l’entourage, qui gagatiserait devant ses rondeurs de bébé, son babillage, et mettrait de côté mon autre enfant. Il serait plus grand, on lui demanderait d’agir comme un enfant de son âge. Alors qu’il resterait au fond de lui un enfant qui a un fort besoin de maternage.

Je refuse que les gens considèrent peut-être qu’il est moins notre enfant que celui que j’aurais mis au monde. Il y a déjà des personnes autour de moi qui ont sous-entendu que Pirlouit serait notre-enfant-mais-pas-vraiment-en-fait, simplement parce que je n’ai pas accouché physiquement de lui. Je suis apeurée à l’idée que notre entourage recherche les ressemblances avec un bébé « il a le menton de sa maman », « il a les yeux de son papa », ce qui marginaliserait Pirlouit.

J’aurais également beaucoup de mal à gérer mes sentiments envers ce potentiel bébé. Je lui en voudrais d’arriver seulement maintenant et je m’en voudrais de ne pas l’accueillir avec la joie qu’une telle nouvelle demande.

Tourner la page

C’est pourquoi, même si je ne prends plus aucune contraception depuis 11 ans, j’envisage aujourd’hui de changer cet état de fait. Tu vas me dire qu’après tout ce temps (et nos 5 ans de PMA sans succès) il serait quand même étonnant qu’une petite graine se décide à prendre. Je n’ai pourtant aucune envie de prendre ce risque.

Depuis notre dernière FIV, nous avons un dernier embryon congelé qui nous attend. Ce dernier petit espoir, je disais au début à M. Chéridamour qu’il faudrait le tenter, que c’était important pour clôturer définitivement le chemin de la PMA et n’avoir aucun regret avec un « et si ça avait fonctionné avec lui ? » Puis les mois ont passé. Et petit à petit, je me suis éloignée de cette envie, bien avant que l’on sache si notre projet d’adoption avait une chance d’aboutir.

Aujourd’hui, les choses sont claires pour moi : nous ne donnerons pas sa chance à cet embryon. J’aurais aimé le donner à un couple ou à la recherche, mais pour cela il faudrait passer devant des psychologues et d’autres spécialistes pour prouver qu’on est sûr de ce qu’on fait. M. Chéridamour n’en peut plus d’avoir à justifier nos choix et il refuse de faire davantage de rendez-vous. Je le comprends. Cet embryon va donc simplement être conservé les cinq années autorisées par la loi. Mon regret est qu’il ne puisse pas servir, mais absolument pas de ne pas l’implanter.

Si j’avais su cinq ans en arrière que je serais aussi sereine un jour avec une telle décision, je n’y aurais certainement pas cru… Est-ce que je regrette de n’avoir jamais vécu une grossesse ? Oui un peu, mais pour autant je sais que le moment est passé et que ce n’est plus quelque chose que je désire.

Entre nous et les autres

Le plus dur dans tout cela, est de me rendre compte qu’il est très difficile d’en parler autour de moi. Les gens ne comprennent pas que mes sentiments puissent être aussi négatifs vis à vis d’une éventuelle grossesse. Après tout, nous avons tenté pendant des années d’avoir un enfant biologique, on est des girouettes ou quoi ? Un enfant c’est un cadeau !

Ma chef m’a dit que ce serait absolument merveilleux si j’avais un enfant, que ce serait un don du ciel, que rien n’arrive par hasard. Autant te dire que si cela arrivait, je trouverais que la nature a un sens de l’humour vraiment naze.

Je sais que M. Chéridamour le vivrait aussi mal que moi, pour ne pas dire bien plus mal que moi. Et pourtant, j’ai lu pas mal de témoignages de parents qui alternent enfants biologiques et enfants adoptés sans que cela leur pose aucun souci, que cela leur semble naturel. Ma peur de tomber enceinte voulait-elle dire qu’en fait je n’étais pas vraiment prête à avoir d’enfant, adopté ou non ?

J’ai été rassurée il y a peu en écoutant un épisode du podcast Bliss : Adeline témoignait de sa difficulté à accepter sa grossesse alors qu’elle et son mari étaient prêts à adopter un second enfant. J’ai compris qu’on pouvait être enceinte, triste et anxieuse de l’être et pour autant aimer son enfant lors de sa naissance et arriver à construire une famille aimante et équilibrée.

Quand on est en processus d’agrément, les travailleurs sociaux cherchent à savoir si on a bien fait le deuil de l’enfant biologique. Aujourd’hui, je suis certaine que c’est le cas !