Quand les choses s’emmêlent

Quand les choses s’emmêlent

L’équilibre des choses

Je suis superstitieuse. J’ai toujours au fond de moi le sentiment que quand quelque chose de terrible se produit dans la vie, autre chose vient contrebalancer. J’ai raté un concours plusieurs fois, à mon grand désespoir. Mais cette expérience m’a été essentielle pour la suite. On n’a pas pu avoir d’enfant naturellement mais on a pu se lancer dans ce chemin de l’adoption qui nous correspond tellement.

L’inverse est vrai. Quand quelque chose de merveilleux m’arrive, j’ai toujours peur de voir un événement triste se profiler. Aussi quand on a appris qu’un enfant nous attendait, je n’ai pas pu m’empêcher de craindre ce qui pourrait se produire de négatif. Il n’a pas fallu longtemps pour que ce soit le cas.

Quand la maladie s’invite

Lorsque j’ai fait un petit point à l’automne pour te raconter où nous en étions dans notre parcours adoptif, je t’avais indiqué que M. Chéridamour avait été malade. Malheureusement, et malgré les propos rassurants des médecins, sa pathologie s’est réveillée 5 jours avant l’appel magique. Notre inquiétude était modérée par le fait que nous savions cette fois ce dont il s’agissait et connaissions le traitement.

Avant d’accepter la proposition d’adoption, j’ai précisé à notre OAA (Organisme Agréé pour l’Adoption) que M. Chéridamour était malade, tout en les rassurant avec les données que nous avions. J’ai bien senti que ça ne plaisait pas, et la personne souhaitait savoir pourquoi nous n’en avions pas parlé plus tôt. Je lui ai donc précisé que cette maladie n’était pas sensée avoir une suite (et pour être honnête, nous n’avons pas du tout pensé à les en informer !!)

Avec ces données, nous avons donc signé le consentement à l’adoption. La semaine suivante, M. Chéridamour avait rendez-vous avec son spécialiste pour une visite de contrôle. Elle ne s’est malheureusement pas passée aussi bien que nous l’imaginions.

Le verdict

Le spécialiste détecte autre chose. Une autre maladie, liée à la première. Le coup est dur : ça commence à faire beaucoup. Le spécialiste est prudent et souhaite vérifier. Il décide de programmer rapidement toute une batterie d’examens poussés.

M. Chéridamour s’inquiète. Beaucoup. Pour ma part, je crois en notre bonne étoile. Les 2 jours précédents l’examen, il est dans un grand état de stress, je ne sais pas comment le soutenir. De plus il est très fatigué, sans qu’on sache si c’est dû à sa maladie (que nous ne connaissons toujours pas, le spécialiste ayant pris soin de ne pas la nommer) ou au stress.

Le verdict tombe : c’est bien une 2ème maladie auto-immune, bien moins anodine que la première. Le spécialiste évoque un traitement sur plusieurs années, et un suivi à vie. M. Chéridamour est rassuré : un traitement existe. Quant à moi, je m’effondre au diagnostic car des recherches rapides sur des sites médicaux et de patients me font comprendre que c’est une maladie grave. Elle va impacter la qualité de vie de mon mari. Selon la gravité de la maladie, elle pourra être dormante et n’avoir que peu de répercussions, ou au contraire engendrer d’autres soucis de santé importants.

Tout se bouscule

Je me sens perdue. La situation n’est plus la même que quelques mois auparavant, où mon choix était évident : mon mari avant un enfant. Désormais, la question ne se pose plus en ces termes. Nous avons accepté l’adoption de notre fils. Nous avons effectué le dernier versement auprès de notre OAA. Et surtout, notre enfant n’est plus hypothétique, lointain. Il a un nom et nous avons commencé à nous projeter, à lui choisir un prénom, à décorer sa chambre. Nous pensons à lui depuis plusieurs semaines, tous les jours. Il ne s’agit plus de renoncer pour rien. Je comparerais (et j’espère que cela ne te choquera pas) à renoncer à un enfant avant d’être enceinte, ou décider d’avorter ou pas une fois enceinte.

Et ces deux événements se télescopent et s’entrecroisent. J’ai l’impression de traverser cette période dans un brouillard, d’avoir des hauts et des bas, souvent dans la même journée. Voici de quoi te donner une idée du timing :

• annonce de la reprise de la maladie de M. Chéridamour / appel pour nous annoncer que nous avons un fils ;
• 3 semaines plus tard, signature du consentement avec notre OAA / annonce d’une possible nouvelle maladie ;
• 15 jours plus tard, accord définitif du pays pour l’adoption de notre fils / nouveaux examens pour M. Chéridamour et confirmation de la maladie ;
• 2 jours plus tard, visite de l’assistante sociale et de la psychologue du département pour remettre notre dossier à jour / visite chez le spécialiste avec tous les résultats et début du traitement.

En deux mois, absolument tout s’enchaîne. Le bon, le moins bon, la joie, la peur, les certitudes, les incertitudes…

Les interrogations arrivent

Nous ne savons pas si nous devons parler de tout ça avec l’assistante sociale et la psychologue de notre département ou avec notre OAA tant que nous n’avons aucune information du spécialiste. Nous nous demandons si l’adoption peut finalement ne pas se faire avec mon M. Chéridamour malade (le pays peut-il revenir sur son accord ?) Et serons-nous désormais capable de nous occuper d’un enfant alors que M. Chéridamour est malade ?

Je me demande aussi si nous ne sommes pas très égoïstes de vouloir cet enfant malgré la maladie que va avoir son papa. Je doute de tout : de nous, de nos choix. Je m’inquiète de l’avenir. Je suis déjà de nature angoissée et anxieuse quand tout va bien, avec tout qui se dérègle je me sens perdre pied. Est-ce que nous arriverons à tout gérer ? Est-ce qu’on arrivera à être les meilleurs parents possibles pour ce petit garçon ? Aurons-nous l’énergie pour nous occuper d’un petit garçon plein de vie ?

J’en discute avec les copines chroniqueuses qui me soutiennent de façon merveilleuse et me redonnent confiance. Le plus important n’est pas la maladie de M. Chéridamour. Cela n’enlève rien à l’homme merveilleux qu’il est, au papa fabuleux qu’il va être. Il faut que j’arrête de me mettre la pression à vouloir être la meilleure maman possible. Nous allons faire front ensemble, et puiser dans nos forces pour offrir tout ce que nous pouvons à notre fils, l’aimer et lui donner un équilibre qui va lui permettre de se construire et d’avancer dans la vie. Nous ne serons pas les derniers parents confrontés à la maladie de l’un d’eux, et qui arrivent malgré tout à élever un enfant.