Le poids du secret

Le poids du secret

C’est un secret. Il ne faut pas le dévoiler, on ne sait pas quelles en seraient les conséquences. S’ils savaient ce qui se cache réellement derrière les silences gênés, que diraient-ils ? 

C’est un secret, et il doit rester ainsi. Avec le temps, plus personne ne saura, le secret sera enterré, et nous serons sauvés, nous et nos descendants. S’il devait être dévoilé, quel poids, quelle histoire familiale feriez-vous porter à vos enfants ? 

C’est un secret, et d’ailleurs il n’y a rien à en dire, et cela ne vous concerne pas. Les principaux intéressés se sont arrangés entre eux, et c’est très bien comme cela. Enfin, c’est très bien surtout pour celui qui risquait le plus gros. Que voulez-vous qu’il fasse de plus, il ne va tout de même pas dévoiler le secret sur la place publique ? 

C’est un secret, et il faut vivre avec. De toute manière, l’histoire ne changera pas, et le dévoiler n’y changera rien. Épargnez-nous donc des moments difficiles, et apprenez à composer avec votre histoire. On vous a d’ailleurs déjà dit que vous n’étiez que des victimes collatérales et que la gestion de ce secret ne vous regardait pas. 

C’est un secret, et si vous le dévoilez, je n’y survivrai pas. Les regards, les avis des uns et des autres, devoir revivre ces périodes, ce serait trop difficile pour moi, je préfèrerai mourir plutôt que de perdre la face. C’est ce que vous cherchez ? 

C’est un secret. Cela va faire 10 ans que je vis avec. Il prend de la place chez moi, parfois beaucoup, parfois moins. Parfois c’est comme un éléphant au milieu de mon salon, parfois plutôt comme une araignée dans un coin dont on sait qu’elle est là sans forcément la voir. Parfois, plus rarement, il n’est pas là. Moments de grâce pendant lesquels on vit sans y penser, on agit sans calculer. 

Je ne peux pas faire comme si je ne savais pas, parce que je sais, et que c’est trop gros, trop grave, pour simplement le coincer dans un coin de ma tête et l’oublier avec le temps. Parfois, je regarde mon entourage, et je me demande s’ils savent, tous autant qu’ils sont. Ils abordent des sujets proches, tournent-ils autour du pot, ou ignorent-ils réellement l’existence de ce secret ? J’aimerais savoir qui sait. Juste pour ne pas avoir à faire attention à chaque mot qui sort de ma bouche, pour pouvoir en parler et ne plus avoir ce sentiment d’isolement. Pour faire disparaître la menace à peine voilée mais bien présente, comme une épée de Damoclès qui nous tomberait dessus si on le dévoilait. 

C’est un secret, et il me pèse. Pourtant je ne suis pas une victime directe, je suis juste une victime collatérale. J’aimerais être présente pour les victimes directes et réelles, mais même ça n’est pas si simple. Il ne faut pas trop en parler, ni trop dire sa présence, sans quoi les victimes sont dénigrées de nouveau. Comme s’il était nécessaire d’ajouter de la douleur à la douleur. 

C’est un secret, et parfois j’ai le sentiment qu’il me rend folle. À croire qu’au milieu des fous, ce sont les raisonnables qui perdent la raison. C’est un secret, et ce simple fait me met dans une rage terrible, parce qu’il protège les bourreaux et culpabilise les victimes.

C’était un secret. 

Parce qu’un jour quelqu’un en a parlé à quelqu’un qui ne le savait pas, sans lui demander le silence. Et parce que ce quelqu’un qui ne le savait pas, et qui n’avait pas peur des conséquences ni de l’épée de Damoclès l’a dit à tout le monde. 

Tout le monde le sait. Tout le monde a un avis sur la question. Mais tous ont bien compris qui était le bourreau et qui étaient les victimes. Et soudain, la situation s’apaise. Soudain, l’espoir d’une justice se fait tranquillement. Soudain, les épaules se relâchent et les regards s’élèvent : nous n’aurons plus à porter le poids d’une culpabilité qui n’était pas la nôtre. 

Ce n’est plus un secret, et même si j’ai encore du mal à en parler ouvertement, parce que la honte est encore présente, parce que la peur des conséquences ne m’a pas complètement quittée, parce que l’habitude de le taire et de faire attention est encore bien ancrée en moi, je sais que tous savent, et que tous peuvent entendre ce que j’ai à dire. 

Ce n’est plus un secret, il ne sera pas enterré avec nous, et nous allons pouvoir faire un travail pour apaiser nos blessures et apprendre à en parler, à vivre avec, et à le voir vraiment comme une part de notre histoire familiale.

C’était un secret, ce ne l’est plus, et il va falloir que les bourreaux assument la responsabilité de leurs actes publiquement. Et rien que ça, sans volonté de vengeance aucune, cela commence à satisfaire ma soif de justice.